Lettre à F - Dernières et première lettres

Lundi 16 novembre 2009

Merci F pour ton petit mot. Ca me fait plaisir.
Il a l'air vraiment sympa ton atelier.  Ca doit être "étourdissant", dans le bon sens du terme, d'être entouré par toutes tes toiles et leurs couleurs.

Bisous
Rêveur

Jeudi 10 décembre 2009

Coucou toi,

Surtout ne t'en veut pas, ce serait trop bête.
Pour ne rien te cacher je t'avoue que moi aussi je n'ai pas suffisamment de temps en ce moment pour t'écrire. J'arrive tout juste à écrire à K (je t'en ai déjà parlé). Je ne fais pas beaucoup d'effort en ce moment. La baisse des températures me pousse à fainéanter.

Là en ce moment, ton petit mot me suffit. Il me fait plaisir. :)

Je te souhaite moi aussi une bonne fin d'année. Si par malheur, en cette période de fête, tu as un peu de grisaille dans le cœur, n'oublie pas de donner du bonheur autour de toi et focalise toi sur le bonheur que tu donnes plutôt que sur celui que tu reçois. En tout cas c'est ce que j'essaye de faire quand je suis un peu tristoune. J'y arrive pas toujours ;-P

Belle et douce fin d'année. Pense à toi, pense aux autres, en toute simplicité.
Prend soin de toi.

Gros bisou tout chaud et à bientôt,
Rêveur

Lundi 5 avril 2010

Salut toi,
 
C'est aujourd'hui ton anniversaire. J'espère que tu n'es pas trop triste. C'est plutôt comme ça que je réagis quand c'est le mien. Pas envie de vieillir sans doute… J'espère que les personnes clefs, les bonnes personnes, sont à tes cotés.
 
Si j'essaye de me raconter en quelques lignes, raconter ce que je deviens…
Coté professionnel j'ai du mal à aller de l'avant alors je n'ai pas trop envie de te raconter les détails mais c'est plutôt là que se situe mon blues.
Pour compenser, depuis le début de l'année, je fais plus de sport: courir 3 fois par semaines par tous les temps. J'ai progressé pendant l'hiver et je suis bien content de voir que les beaux jours arrivent pour en profiter davantage. Rêveuse aussi cours 3 fois par semaine. Elle a un niveau plus bas mais sa motivation m'impressionne. Encore un point qui nous rapproche. On va d'ailleurs faire une course ensemble en juin.
Le yoga m'aide aussi à me sentir bien.

 
Et puis depuis quelques temps j'essaye de prendre soin de moi par l'alimentation. Tu sais je n'ai pas besoin de perdre du poids mais je prends plaisir à manger sainement. C'est depuis que j'ai suivi un stage de diététique par ma prof de yoga. Alors dorénavant je mange davantage de céréales complètes que j'achète en vrac et sous forme de graines entières en magasin bio (gruau d'avoine, blé complet, orge mondé, épeautre, riz, millet, lin … Tout y passe et à la maison j'expérimente les modes de préparation). J'achète aussi des légumineuses et puis bien sûr des fruits et des légumes. Enfin j'utilise dorénavant une bonne huile végétale et peu cher : l'huile de tournesol bio première pression à froid. Enfin bref comme tu le vois je suis à fond dans la diététique. Tous les matins depuis plus de 2 mois maintenant, je prends ce petit déjeuner:
 
http://www.biofeeling.com/creme-budwig.php
 
Coté sexe, je suis plutôt sage. L'hiver je crois que j'ai moins de désir. Cela ne m'empêche pas cependant de me donner mes plaisirs toutes les semaines en solitaire. Quand il fait froid peut être que Rêveuse et moi avons moins envie d'aller l'un vers l'autre, une sorte de repli sur soi. On prend moins le temps de se parler aussi. Je pense qu'avec les journées qui vont rallonger et la température qui monte, on ressentira l'envie de se confier de nouveau nos petits "secrets" et pratiquer des échanges plus charnels.
 
Je te souhaite une très belle journée, chocolatée à souhait (noir puisque je crois que c'est ta préférence).
Bisous
Rêveur

C’est le dernier mail que j’ai retrouvé de mes échanges avec F. Je trouve ça curieux avec du recul que cette relation s’est terminée ainsi. F et moi sommes « amis » Facebook. J’ai quelques brides d’elles par ce moyen mais on s’est très rarement reparlé depuis.

En fouillant sur mon ordinateur j’ai retrouvé un dernier mail que j’avais oublié. C’est en fait le tout premier de cette éphémère relation épistolaire.

Lundi 7 septembre 2009

Bonjour F,

Dans ton mail tu dis que tu es intriguée que je cherche à en savoir plus sur toi. Est-ce parce que j'ai 36 ans et toi 50 ? Je ne te connais pas c'est sûr mais tu me donnes envie de te connaître et ton âge ne me pose pas de problème. Ce qui titille ma curiosité c'est plein de petites choses : ton âge, le charme de tes photos et le coté zen qui s'en dégage même si je me doute bien que tu n'es sans doute pas aussi calme que tu le parais, au quotidien, ton coté artiste qui démontre à mon sens que tu continues à te poser des questions sur la vie, ton expérience aussi certainement.

Si je flâne sur Roomantic, ce n'est pas pour y trouver l'amour mais plutôt une relation amicale et aussi coquine si l'envie est là (sache quand même que je n'ai jamais " franchis le pas " d'une relation charnelle). Je ne cherche pas l'amour car je partage déjà mon quotidien avec ma femme (même si nous ne sommes pas marié, c'est ma femme quand même) et nous avons un fils de 9 ans. Pourquoi je ressens le besoin d'ajouter autre chose à notre petit bonheur familial? Tout simplement peut être parce que j'en ai envie. Envie de profiter de la vie, du plaisir des rencontres. Je fais peut être aussi ma crise de la cinquantaine avec un peu d'avance :)

Je ne veux pas cacher cela à Rêveuse, j'essaye d'être le plus transparent possible avec elle. Elle est d'ailleurs aussi sur Roomantic puisqu'elle est liée à ma fiche.

Je suis quelqu'un de plutôt réservé, peut être aussi timide à l'orale mais pas du tout à l'écris. Ma vie est je dirais plutôt classique même si j'essaye de la rendre originale à ma façon.

…

J'ai connu Rêveuse sur Internet et de " fil en aiguille ", notre fils est né.

…


Je ne sais pas si on arrivera à s'écrire, si tu es lettre courte ou lettre longue, si je te donne envie de me connaitre… En tout cas, sache que je ne serais pas blessé si tu ne donnes pas suite à cette lettre.

Si tu veux continuer je veux parler de tout et de rien, de ta vie, de ma vie, de tes envies et de mes désirs.

Bise curieuse.

Rêveur

Lettre à F - bricolage

Lundi 2 novembre 2009

Bonsoir F,

Ne t'inquiète pas F, j'ai bien reçu ton mail vendredi dernier. Mais comme je suis en vacances pour une semaine depuis vendredi soir et bien je me laisse aller à ne rien faire ou à flâner sur le net.
Je vais t'écrire dans la semaine.

Prend soin de toi, mange des fruits et légumes :)
Bisous
Rêveur

Vendredi 6 novembre 2009

Bonjour F,

Ma réponse est bien longue à venir...
Je ne t'oublie pas mais actuellement mes journées sont remplies par le bricolage. Mes parents sont venus nous aider pour finir quelques travaux dans la maison: peinture pour l'essentiel.
Du coup je ne peux m'isoler suffisamment pour t'écrire.
Si tu vas sur facebook tu trouveras quand même quelques infos sur mon humeur.

Je t'écrirai bientôt.
Je t'embrasse,
Rêveur

Dimanche 8 novembre 2009

Salut F,

Je me trouve un peu dans la même situation que toi quand tu avais du mal à trouver les mots pour m'écrire. Un peu plus d'une semaine et me voila déconnecté de notre conversation. Comme quoi notre "relation" ne tiens pas à grand-chose.

Cela dit je ne baisse pas les bras et je vais essayer de renouer le contact… Pourquoi? Je n'ai pas de réponse toute faite. Sans doute pour les mêmes raisons que le début. Tu as une personnalité qui me plait et même si en ce moment les mots ne sont pas là, égoïstement je préfère te garder "sous le coude" pour les moments où j'aurais vraiment envie de parler.

Ne pas trouver les mots… Peut être que si on souhaite garder un "contact" entre nous, il sera nécessaire d'accepter des silences plus longs ou alors d'échanger des lettres plus courtes. J'utilise depuis peu Facebook comme tu le sais. Avant je connaissais bien sûr mais je ne savais pas l'utiliser : le principe du "mur" où tout le monde s'exprime est intéressant pour garder un contact avec des gens que l'on voit peu (ou "plus souvent" d'ailleurs)… Cela dit ce n'est peut être pas une solution pour nous deux car Facebook est plus utile pour échanger à travers une petite communauté d'amis. Quand je t'écris je n'ai pas forcément envie que tout le monde vois. Bien que je ne cache rien à Rêveuse, il n'en est pas de même pour mes collègues de travail ou les membres de ma famille. Ca doit être surement la même chose pour toi. D'ailleurs je ne sais pas si ton homme est au courant de notre conversation… Je ne voudrais pas semer le trouble dans ton couple. Mais si tes messages ne sont pas trop "intimistes", il n'y a pas de problème à ce que tu me laisses des messages sur Facebook

Tiens au fait, j'ai été voir la fiche de ton homme et j'ai parcouru les photos de son album des vacances que vous avez passé ensemble dans les Pyrénées. J'ai donc pu te voir davantage ;-)

Pendant mes vacances, j'ai donc fait de la peinture à la maison. Les murs du salon/salle à manger et un petit couloir étaient encore "bruts" (Placoplatre). Heureusement que mes parents sont venus pour nous aider car sinon je n'aurais jamais eu le courage de le faire. Il faut dire que je ne suis pas très manuel et puis 3 jours à peindre ce n'est pas forcément très motivant.

…

Je ne sais pas si ça à un rapport mais Rêveuse est beaucoup plus excitée quand la maison évolue. Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit mais avant nous étions en location et sa libido était en berne. Depuis que nous sommes propriétaire, elle a envie quasiment toutes les semaines et là depuis que le salon est davantage présentable, elle est plutôt tigresse... Est-ce que la construction d'un foyer "physique" réveille en elle ses désirs de femme?

J'espère que ton morale remonte la pente. N'oublie pas de m'envoyer des photos de ton travail, de m'expliquer ce que tu fais, ce que tu veux faire… D'après ce que tu m'as dis dans ta dernière lettre, c'est dommage que les photos ne restituent pas les bonnes couleurs (le noir devient gris) car le sens y est transformé. Il faudrait surement prendre la photo sans le flash mais si ton appareil est comme le notre, il est plutôt nul quand la lumière est insuffisante. D'ailleurs on va changer d'appareil très prochainement: ce sera notre cadeau de Noël pour Rêveuse et moi.

 …

Bon en tout cas soit libre de me répondre (ou pas). Parle de toi, de ton homme, de ton quotidien, de ton travail, de ce que tu veux… Et répond moi à ton rythme.

Je t'embrasse,
Rêveur

Lettre à F. - Tristoune mais je me soigne.

Mardi 20 octobre 2009

Merci F.

Je n'ai lu ton mail que "en diagonale" car je n'ai pas beaucoup de temps (je suis au boulot) mais je suis réconforté.
Merci pour ta réponse.

Je t'embrasse aussi.
Bisous
Rêveur

Dimanche 25 octobre 2009.

Salut F,

Ton moral est-il meilleur en ce moment?
Je ne sais pas si c'est le changement de temps, le passage de l'été à l'automne mais je suis aussi tristoune de mon coté. En ce moment on ne peut pas dire que j'ai une belle âme. J'ai plutôt tendance à trouver tout nul, à n'aimer personne, même pas moi-même. Je me salie "psychologiquement parlant" avec des idées négatives, sur les autres et sur moi-même. Je me sens nul, petit, timide, ridicule et les autres le sont aussi. Ou alors ils sont trop idéalisés. Bref ce n'est pas glorieux tout ça.

Ce matin je me suis motivé pour aller faire un footing. Faire des footings me lave et ensuite je me sens mieux. Faire son chemin de croix pour expier ses fautes… En parlant de chemin de croix, Rêveuse est entrain de le faire en ce moment. Elle fait une randonnée en solitaire sur 2 jours. Un parcours d’environ 40 kilomètres.

Plus tard, Rêveuse a pour projet de faire une vraie randonnée en solitaire sur plusieurs jours en "autonomie" avec une toile de tente sur le dos pour dormir là où elle s'arrêtera le soir. C'est un besoin qu'elle ressent depuis longtemps et en ce moment ça la titille. Peut être l'année prochaine quand les beaux jours seront de retour elle se fera une vrai aventure.

Cette semaine j'ai fais un rêve que tu as peut être déjà lu sur un de mes posts sur roomantic…. Ce rêve possède les symboles suivants: douche, papillon, ailes… J'ai essayé de comprendre le sens.
Voici ce que l'interprétation pourrait donner:

La douche peut être vu comme l'endroit où on se purifie l'esprit.
Le papillon est un symbole positif. Il évoque une transformation réussi, le passage de la chenille laide au beau papillon. Cela symbolise la réalisation de notre être intérieur. Cependant le papillon a perdu ses ailes

Est-ce que ce rêve évoque mes idées négatives qui me salissent et que je dois chasser, laver pour que je puisse avancer, sinon je resterai un papillon sans ailes? Je pense qu'il y a un peu de ça…

J'adore les symboles c'est poétiques et en même temps ils sont un langage pour notre subconscient. Les symboles sont partout dans notre quotidien. Ils sont entre autres couramment utilisé dans la publicité. Dans l'art aussi…

Quand j'étais ado, je m'intéressais à la peinture surréaliste pour cette raison.
Est-ce que ta peinture utilise les symboles? As-tu tes propres symboles ? Le langage que tu utilises est difficile pour un néophyte. Comment capter le message? Le choix des couleurs est-il réfléchit? Les couleurs ont-elle un sens ? Évoquent-elles une ambiance, un sentiment? J'aimerai bien que tu me parles de ça. Le gris par exemple que tu place régulièrement dans tes peintures, est ce qu'il  évoque quelque chose? Quelqu'un? Peins tu en ayant conscience de quelque chose ou tu te laisses guider par je ne sais pas la beauté, une certaine cohérence, ou autre…

Tu as avancé sur un nouveau tableau cette semaine? C'est quoi le thème? N'oublie pas de m'en parler.

Bon je m'arrête là pour cette fois ci.

Bisous et j'espère que tu vas passer une bonne semaine,
Rêveur

Lettre à F - Silence...

Mardi 20 octobre 2009

F,

Après avoir envoyé mon dernier Email, j'avais des appréhensions sur la suite de notre correspondance. Plus les jours passaient, plus ça se confirmait. Ca fait plusieurs jours que je me freine à t'envoyer ces mots…

J'ai quelques idées sur ce qui motive ton silence, ton refus de continuer… mais aucune certitude…

Il est vrai que je n'ai pas cherché à te montrer que les bons cotés de ma personne. J'ai essayé d'être le plus honnête possible… Avec moi-même et avec toi. Du coup, tu me considère peut être comme quelqu'un de "douteux"…

Je manque peut être aussi de compassion. Tu es surement déçue de moi et tu me vois maintenant comme un con : "on répond aux cons par le silence, ça les instruit" comme on dit… Est ce moi qui n'en vaux pas la peine ou toi qui te trompe? Je ne sais pas répondre et j'oscille…

J'ai été content de partager ces lettres avec toi. Elles ont comptées. Ce mail n'est pas une supplication mais une clarification. Si tu ne souhaites plus m'écrire je respecte ta volonté. Sois assurée que je ne chercherai pas à t'embêter. Je te laisse tranquille. Je veux juste que tu saches que je ne suis pas fâché, je ne t'en veux pas et je ne t'ennuierai pas. Je préfère te le dire pour tu sois sereine étant donné qu'on a échangé beaucoup d'intimité.
Ma porte ne t'est pas fermée mais je n'irai pas toquer à la tienne, pas par haine (je n'en ai pas), pas par fierté (en ai-je?) mais seulement par respect de ton choix.

Je vais continuer à être moi de mon coté. Je te souhaite la même chose et que ta vie continue d'être belle.
En tout cas, soit heureuse.

Rêveur

Lettre à F

Mardi 12 octobre 2009, le soir dans le salon/salle à manger/cuisine,

Belle F,

Envie de réagir à ton dernier mail, au plus vite…

Rêveuse est partie au cinéma: un cycle films asiatiques en ce moment… Ce qu'il y a de bien ici c'est qu'on a notre petit cinéma et la programmation est souvent intéressante. De plus c'est à 10 minutes à pieds de notre maison… Rêveuse ne conduit pas. Elle n'a pas le permis. Echoué plusieurs fois : elle a des crises d'angoisses quand elle conduit.

Mon fils est en haut dans sa chambre. Il lit avant de s'endormir. Dans le salon, il regarde la télé (DVD) plutôt le matin, quasiment jamais le soir même s'il n'a pas école le lendemain. La télé le soir c'est pour nous.

Enfin moi, qui suis seul. J'aime les moments de solitude. Je suis en générale une bonne compagnie pour moi-même. Seul avec moi donc et une envie de t'écrire.

Pas trop le moral dans ta dernière lettre… Et puis tu as aussi "lâché le morceau". Le secret que tu laissais entrevoir et qui mettait une distance entre nous.

Tu ne me choques pas du tout à te dévoiler comme tu le fais. J'adore que tu me dises tout, que tu te mettes toutes nues devant moi par écrit. Tu es belle toute nue et tu n'as pas à avoir honte. Cette relation par écrit n'a de sens que si toi et moi, on se raconte tel que l'on est. En tout cas c'est mon avis. Je veux pouvoir tout te dire. Après tu as le droit de réagir, de m'accepter ou pas. Si tu m'acceptes tel que je suis-je serais heureux sinon déception surement mais je serai quand même content de m'avoir exprimé.

 J'essaye d'imaginer ce que tu as vécu dans ce train. J'essaye de t'imaginer quand tu avais 18 ans et la proie que tu étais pour ces 4 jeunes. Tu étais surement belle, tendre, désirable et ces 4 nigauds n'ont pas réussi à contrôler leur monstre…

Je crois que l'on a tous notre monstre en nous. En tout cas mois je l'ai. Je pense que je comprends leur violence envers toi. Comprendre ne veut pas dire excuser, tolérer ou accepter. Je condamne cette violence mais je la comprends.  Je pense que cette violence se nourrit d'une certaine difficulté à être… frustré par la vie, par les autres…

Cette violence est aussi en moi. Je ne la cultive pas mais je lui laisse un peu de liberté des fois. Ma part d'ombre s'exprime à travers des mots couchés (ou plutôt crachés) sur le papier… plus pendant l'adolescence que maintenant. Des histoires de soumissions, obscènes, vicieuses, crades…

Elle s'exprime aussi par des actes. Ces actes n'ont jamais été dirigés vers d'autres mais vers moi. J'ai pu certaines fois, imaginer une violence vers quelqu'un  mais je l'ai toujours exprimée sur moi. Je me suis violé moi-même si on peut dire mais c'est sûrement sans aucune comparaison avec ce que tu as pu ressentir. Cette violence que j'avais contre moi était toujours plus ou moins sous contrôle… En gros, il m'est arrivé de me forcer à avaler mon sperme, mon urine et même une fois à gouter à quelque chose de pire… Je ressentais le besoin de le faire même si ça me dégoutait au début. Ca me dégoute beaucoup moins maintenant mais très franchement ce n'est pas une pratique que j'ai de façon régulière. Ca reste rare.

J'espère que je ne te fais pas peur en te disant tout ça. Si ça peut te rassurer je me sens normale. Je ne suis pas un mauvais garçon. Ma sexualité n'est pas perverse. Je ne la vois pas comme ça. Ma sexualité se veut sans tabou, oui.  Si ça peut aussi te rassurer, j'ai toujours autant de mal à avaler mon propre sperme. En aucun cas je ne veux imposer une pratique quelconque à quelqu'un.

Je reviens sur les monstres qui sommeillent en nous … Certaine personnes semblent coupées de cette part d'ombre. Les femmes, peut être davantage…

Quand j'étais adolescent, encore chez mes parents, je n'aimais pas entendre ma mère réagir face à des faits divers à la télévision. Son incompréhension, son étonnement m'agaçait.

Je me pose cette question: comment as tu vécu et comment vis tu encore cette mauvaise aventure. C'est sûrement traumatisant d'être à la merci d'un groupe. Quelles sont tes séquelles mis à part des difficultés à faire l'amour d'une façon "normal"? As-tu tendance à t'inférioriser, à te dévaloriser par le fait que tu n'as pas pu te faire respecter? Te sens-tu "minable" à cause de ça?

Une autre question peut être super naïve… pourquoi as-tu encore aujourd'hui du mal à confier ce viol? En as-tu encore honte? Honte de cette grande faiblesse face à ces hommes? C'est facile pour moi de dire ça car je n'ai pas ton traumatisme mais tu ne dois pas en avoir honte, cette honte marquée au fer rouge en toi doit s'apaiser maintenant. Tu dois te libérer de ce poids et continuer à en parler, peut être encore plus que ce que tu as fais jusqu'à présent. Ces idées négatives doivent s'exprimer, sortir. Tu les exprimes dans ta peinture ?

Je m'arrête là pour ce soir.

Je t'embrasse tendrement,

Rêveur

Lettre à F.

Jeudi 1 octobre 2009

Salut F,

Jeudi & Vendredi.

Quel est le sérieux des relations virtuelles? Je ne peux pas répondre pour tout le monde. Je peux essayer d'y répondre pour moi-même. J'ai connu plusieurs relations virtuelles. Des relations qui ont duré plusieurs mois mais qui n'ont jamais traversé l'écran.

J'ai fais mon service militaire dans la marine. J'étais ce qu'on appelle un "planqué" : pendant 1 ans en tant que scientifique du contingent, j'étais assistant de professeur en informatique pour les futurs officiers de la marine. Je portais l'uniforme avec la casquette blanche, le pantalon bleu marine et la cravate noire. Fringué comme un gradé mais sans les grades. Grade ou pas, on nous respectait. Je dis on car on était plusieurs en tant qu'assistant de professeurs. On avait chacun un bureau, sur le miens il y avait un ordinateur. On mangeait au carré des officiers et tu me croiras si tu voudras mais on avait des couverts en argent, on se faisait servir, on nous apportait du vin … Le cadre était plutôt "select" : rideaux de velours, canapés en cuir, billard, salle de télévision, coin de lecture avec les journaux du jour, bar avec comptoir en zinc. Chaque début de mois, on nous donnait même quelques euros uniquement réservé pour payer nos consommations au bar. A de rares occasions, quand l'amiral était là, on buvait même le champagne.

Comme toi, j'aime bien parlé de moi et je m'éloigne du sujet initial…

Durant mon service militaire donc, j'avais mon bureau et un accès à internet et pendant mes heures de temps libre, relativement nombreuses, je flirtais sur le net à travers quelques relations virtuelles. Les 2 relations majeures de cette période, était Joëlle une canadienne, la cinquantaine et Ada, une californienne d'origine asiatique, la trentaine.

Joëlle était réellement en plein désordre amoureux. Elle était mariée avec un homme jaloux et violent. Elle vivait quelques relations extra conjugales. Un de ses voisins notamment. Et puis il y avait aussi moi, de façon virtuelle. Dans ses mails, je comptais pour elle. J'étais son soleil, dans sa vie un peu chaotique il faut bien le reconnaitre. Elle avait une grande tendance à la dépression et avait déjà pratiqué des tentatives de suicide. Je faisais abstraction de son coté noir. On se racontait par mail et on "jouait" aussi certains soirs (jours pour elle) avec des conversations "en direct" par "Chat". En clair, on tapait parfois avec une seule main sur le clavier. Un peu risqué pour moi de faire ça dans les bâtiments de l'école militaire…

Cependant, à force de correspondre avec elle, je me rendais compte que son caractère n'était pas ce que je recherchais. Quand il y avait quelques désaccord entre nous, elle tentait de faire pression sur moi en me faisant croire qu'elle pouvait mettre fin à ses jours. J'ai fini par arrêter cette relation après avoir mis les choses au clair. Du jour au lendemain on a arrêté de correspondre.

Avec Ada, c'était beaucoup plus soft, beaucoup plus tendre, beaucoup plus sentimentale. De longues lettres, quelques évocations intimes mais avec retenu. Elle travaillait à San-Francisco dans une société de télécommunication. Elle voulait reprendre ses études (ce qu'elle fit 1 an après: des études de commerce international à Bologne en Italie). J'avais une grande tendresse pour elle. Le soir dans mon petit lit militaire d'une chambré de 3, je pensais à elle, je m'imaginais être contre elle à s'échanger des câlins. Je pensais à elle très souvent à tout moment de la journée d'ailleurs. Elle m'avait envoyé par la poste une casette audio avec sa voix. Elle parlait bien français. On a continué à s'écrire après mon service militaire, quand j'ai commencé à travailler sur Paris. On s'apprêtait à se voir physiquement. Et puis elle est venue sur Paris. On devait se donner rendez-vous. Elle m'a laissé un message sur mon répondeur. Un message un peu long et vers la fin de ce message quand elle devait me donner ses coordonnées pour qu'on se retrouve le message a coupé étrangement. Quand plus tard on s'est reparlé par mail, elle m'a dit que c'était surement mon répondeur qui était plein. Selon moi, il restait de la place. A partir de ce moment là on a pris de la distance et on a arrêté cette relation.

Je te parle de ça pour te dire que ces relations virtuelles je les ai vécu pleinement sur le moment présent et puis quand du jour au lendemain, elles se sont arrêtées je n'en ai absolument pas souffert. C'est à peine si elles ont affectées ma vie "réelle". Suis-je un "sans-cœur" ? Peut être un peu…

Je crois aussi que quand j'écris à quelqu'un j'écris avant tout pour moi. C'est une sorte de rendez-vous avec moi-même. Un moment de réflexion, un moment de séduction il est vrai parfois mais qui ne ressemble pas à celui que l'on peut vivre en face à face. Alors avec cette petite connaissance de moi-même dans ce genre de relation, je reste prudent et j'essaye de ne pas succomber à des désirs reposant que sur mon imagination.

Alors voila j'ai commencé aussi une relation virtuelle avec toi. Il est vrai que tes photos m'ont séduit. C'est moi qui suis venu vers toi en premier en te laissant un commentaire sur ton album. Personne ne m'a obligé à le faire. Je l'ai fait parce que j'ai ressenti une envie de le faire. Plein de détails m'on titillé : ton image, ton visage, tes cheveux, ton âge, ton style, ton coté bourgeois, le coté artiste aussi. J'ai enregistré tes photos sur mon ordinateur. J'aime beaucoup la photo ou tu es assise avec des couleurs "sépia". J'aime aussi la photo ou tu es dans ta cuisine en toute simplicité. Tu y es naturelle et rassurante. Ton coté "maternel" s'y affiche en toute simplicité.

Tes photos génèrent en moi des envies… Même si toi tu ne te trouves pas désirable, tu l'es quand même. Tu es jolie F. Je ne connais pas ton corps et j'essaye parfois de le deviner. Mais je ne veux pas y attacher de l'importance. Tant que tu seras toujours de ton coté de l'écran je ne veux pas imaginer ce que pourrait être notre rencontre. Et puis, bien que je veuille parler de tout avec toi, je ne suis pas prêt à avoir une relation intime avec toi ou avec quelqu'un d'autre d'ailleurs. Le serais-je un jour? Il y a toujours cette morale qui est ancrée dans nos têtes… Pour l'instant tu es comme une sorte de journal intime "vivant" et j'essaye aussi de l'être pour toi, si je suis à la hauteur.

A la sortie de mon cours de yoga, mercredi soir, j'étais détendu, relaxé et dans ma voiture pour rentrer chez moi, j'ai repensé à ta phrase: "Je t'embrasse de tout mon cœur.". Je m'imaginais me laissant envahir par cette tendresse et l'accueillir pleinement. Mais maintenant cette détente est loin de moi, mes barrières sont de nouveau dressées. Ma raison surveille, contrôle… Je ne veux pas me laissé aller. Cette tendresse pour toi est dans mon cœur mais elle est virtuelle et n'a pas beaucoup de valeur. Je préfère, pas l'ignorer mais la contrôler.

Cette prudence est aussi là pour ne pas chambouler ma vie, ne pas faire n'importe quoi. Te voir comme une amie me rassure. Une amie à qui je dis tout.

Je vois déjà qu'on se ressemble pour certaines choses. On aime parler de nous, se raconter. Sans doute même est-ce un besoin. On a tout les deux ce coté naturel, ce coté enfant aussi.

Samedi.

Ce que j'ai écrit plus haut est peut être un peu dur. Je devrais être content que tu ais envie de m'écrire.

J'ai passé une semaine un peu chiante… Le boulot… Pas de motivation et pourtant le travail m'attend.

Alors il faut se forcer. Le travail quoi.

Excuse moi si mes mots de la veille laisse sous entendre que je refuse ta tendresse. Je la veux ta tendresse. Mais je veux une tendresse réfléchie, une tendresse "droit dans les yeux", sans faux semblant et en toute transparence.

Bisou.

J'ai parlé avec Rêveuse hier soir, sur le canapé, devant 2 whiskys coca bien tassés. J'ai parlé de toi. Encore. Je raconte certaine chose que tu me dis mais je ne lui fait pas lire ta lettre. Ta lettre m'est réservée. Elle ne regarde que moi. Je lui ai parlé de ce que je ressentais, en gros ce que j'ai écris plus haut. Elle trouve que je suis un peu dur. Elle a raison. Cependant je ne veux pas te cacher ce que j'ai ressenti même si c'est un peu faussé par mon mal être de ma semaine de travail. Transparence … Je veux que tu saches mes hauts et mes bas.

Bon c'est le début du weekend et je me sens revivre. Le soleil n'est pas au rendez-vous mais ma bonne humeur refait surface.

J'apprécie toujours le ton de tes lettres. J'apprécie surtout ta facilité à me parler de ton intimité.

Il y a cependant un callot dans cette fluidité. Un épisode douloureux que tu laisses entrevoir. A ton rythme… pour m'en parler su tu le souhaites.

Non, je ne suis pas déçu par ta lettre. Tu te dévoiles… Je savoure ta façon de le faire avec intelligence et légèreté.

Ton chez toi à l'air d'être vraiment sympa. Une petite terrasse au dessus de la cuisine … Le sauna aussi est tentant…

Ostéopathie pelvienne… Tout un programme! C'est sûr que ça doit être intimidant. Se laisser aller devant quelqu'un qui n'est pas là pour partager un câlin… J'imagine que pour se laisser pénétrer, ca ne se fait pas en une seule séance.

Allez, j'ai envie de te dire quelques détails croustillants. Ca m'arrive parfois de jouer avec mes "fesses". Toujours en solitaire, je n'ai jamais partagé ce plaisir. Rêveuse est au courant mais visiblement elle ne semble pas tentée pour le moment de partager cela avec moi. La première fois que j'ai joué de ce coté, je devais bien avoir 16/17 ans. J'insérais 4 ou 5 boulets entre mes fesses avec une certaine excitation et aussi appréhension car je me demandais si j'allais réussir à les refaire sortir… Je me rappelle avoir aussi essayé avec des … … … glaçons!!!

Ces petits jeux me demandent beaucoup de temps et d'intimité. Je ne peux le faire que si je suis vraiment seul. La dernière fois que j'ai repris mes "explorations" c'était début août quand Rêveuse était partie une semaine en Belgique chez sa tante avec notre fils. J'avais repris le boulot et quasiment tous les soirs après le travail, je recherchais mon plaisir de ce coté là. Ca pouvait durer des heures : de bonnes sensations mais pas encore d'extase.

Cette semaine, j'ai regardé une nouvelle série à la télé. La série qu'on a regardé c'est "Mistresses". C'est une série qui est passée sur Arte courant Aout/septembre dernier. C'est une sorte de "Desperate Housewife" anglais un peu plus osé: 4 femmes dans la trentaine racontent leurs désordres amoureux. C'est gentillet car ça taquine certaines idées sur les couples "conforment à la norme" mais la morale est toujours sous-jacente. La liberté amoureuse fait toujours désordre. Ca reste un phantasme.

J'espère que tout va bien de ton coté. Que ton amoureux a su bien t'accueillir jeudi soir…

F, je te fais un gros bisou.

Prend soin de toi,

Rêveur

Lettre à F

dimanche 26 septembre 2009

Bonjour F,

Ta lettre est belle. Je me mes à ta place quand cette semaine, tu as perdu le texte de ton premier mail… Si ma lettre venait à se perdre avant de l’envoyer je serais moi aussi énervé, contrarié, grincheux. C’est très frustrant ce genre de chose. Réécrire oui mais le résultat ne sera pas forcément le même.

Toi tu m’as réécris cette lettre le jour même et elle est restée agréable et belle. Tu sembles très douée pour l’écriture F. Le rythme y est léger. On dirait que les mots sortent de toi sans grande difficulté. J’aime. Pour moi ce n’est pas toujours aussi fluide. Je bataille par moment.

Depuis 2 semaines je me suis inscrit à un cours de Yoga. Ce que j’apprécie dans cette activité c’est qu’elle m’apporte un certain bien être.

…

Le prof est une femme d’origine macédonienne parlant bien français mais avec un accent très prononcé. Il est clair qu’elle est très douée pour les exercices qu’elle nous fait faire. Lors du premier cours elle ne m’a pas vraiment séduite. Il est vrai qu’elle ne se m’est pas en valeur. Son visage est souriant mais plutôt terne et peut être même fatigué (soucis ?). Mon ressenti est peut être aussi accentué par l’éclairage de la salle : lumière tamisée.

Pour continuer sa description, des cheveux longs un peu en bataille, un pull ample et un bas de jogging dissimulant les formes de son corps. Malgré cela son charme émerge quand même à travers sa souplesse dans les postures, sa connaissance aussi. Son âge ? Je ne suis pas doué pour ce genre d’exercice… Je dirais quand même la cinquantaine passé.

Son corps n’est pas mis en valeur… Pourtant certaines positions laissent deviner qu’elle a des arguments d’un point de vue « physique ». Un corps ferme, des fesses joufflues et musclées…

Lors du cours de mercredi dernier, elle est venue m’aider à plusieurs reprises pour corriger certaines de mes positions. J’ai apprécié sa délicatesse et la grande précision pour trouver l’endroit exact à corriger : décaler une épaule, pivoter les hanches, redresser la colonne… Avec un léger effleurement de sa main chaude ou de ses doigts, elle trouve l’endroit exact qui n’est pas à sa place. Mine de rien c’est parfois assez intimiste le yoga… Imagine… je me retrouve allongé sur le dos, puis elle nous demande sur une inspiration de lever les fesses et les jambes, tendues, au dessus de la tête, mon sweet-shirt qui glisse, mon ventre qui s’expose et la prof qui s’approche en toute discrétion, s’accroupit en douceur et effleure avec ses mains mes jambes, mon dos…

Ce que j’apprécie chez les femmes peut être très variable. Parfois ça tient à un détail. Je ne suis pas forcément attiré par un corps parfais. Les défauts peuvent aussi être attirant surtout quand ils sont assumés.

Rêveuse est loin d’avoir les mensurations parfaites. C’est une femme bien en chair avec une poitrine généreuse. Elle a des kilos en trop au niveau du ventre, des hanches. Ca ne me gène pas pour autant. Son corps reste harmonieux. Ses fesses son agréable. Curieusement, ces kilos je les vois sans les voir. Ils ne me gênent pas, excepté pour certaines positions qui sont difficiles à réaliser quand on fait l’amour. « Faire l’amour »… Ca fait un peu fleur bleue alors qu’avec Rêveuse ce n’est pas comme ça que l’on se retrouve. Pour nous, ou éventuellement plus pour moi mais elle est consentante, quand le désir est là, on baise. Désolé pour les oreilles prudes mais ça colle plus avec la réalité. Bien sûr qu’il y a les câlins, biens sûr qu’on est tendre à certain moment… Cela dit le sexe entre nous s’exprime souvent d’une manière plus sauvage. Je lèche, je mords, je masse, je malaxe, coup de boutoirs et claques sur les fesses…

Je suis donc attiré par beaucoup de choses. Parfois même certains hommes m’attirent. Durant mon adolescence, j’ai eu le courage d’admettre que je pouvais avoir une attirance pour le même sexe. Cela dit, beaucoup d’hommes me répugnent aussi… Je n’ai jamais franchi le cap à part quelques jeux de séductions, quelques bisous avec des copains d’enfance ou des connaissances plus récentes. Ca m’émoustille des fois.

Visiblement, je suis d’humeur assez "joviale" aujourd’hui…

Bon je vais me calmer un peu.

…

J'espère que tu n'as pas trop attendu ma lettre. Ca m'arrivera de t'écrire le dimanche. Même si je ne t'écris pas, je pense quand même régulièrement à ce que je veux te dire. Hier samedi, il faisait trop beau et j'ai encore profité du soleil dans le jardin. Je fainéante beaucoup sous les rayons. J'aime que ma peau prenne quelques couleurs malgré que je sois loin d'avoir le teint mat. En hiver, j'aime moins me voir tout pâlot. De plus mon fils fait de la musique le samedi après midi et … rêveuse et moi on peut se retrouver en amoureux…

Je t'embrasse, prend soin de toi et soit heureuse,

Rêveur

Lettre à F

Mercredi 16 septembre 2009

Salut F,

Mercredi matin

Quand j’ai reçu ton mail mardi soir, mon plaisir pouvait se voir. Un sourire s’est instantanément figé sur mon visage et il restait bloqué, collé à ma bouche. Quand je suis allé me coucher, ce sourire était toujours là. La lumière éteinte, la tête posée sur l’oreiller, encore accroché, tenace... J’ai du m’endormir avec (cette fois contrairement à d’habitude le sommeil n’est pas venu rapidement). Je suis content que tu sois toujours là.

Je ne sais pas pourquoi mais après avoir envoyé mon dernier mail samedi dernier, j’avais des appréhensions. Je me disais que tu n’allais certainement pas me répondre. Quel intérêt elle trouverait à me répondre ? En quoi je peux l’intéresser avec ma petite vie. En plus mon mail parlait en partie de ma sensibilité : qu’est ce qu’elle en a à faire de ma sensibilité ?

Mardi matin, je sentais d’ailleurs le blues poindre. Quand j’ai pris ma douche vers 7H, j’avais besoin de me remonter le moral alors j’ai  branché des enceintes, monté le volume d’un CD et me suis noyé dans le son : rythme et éclaboussures…

La musique a réveillé Rêveuse un peu avant l’heure… Pour notre fils pas de soucis, c’est plutôt un lève tôt.

Je crois qu’on a ressenti les mêmes craintes…

C’est à moi et non à toi, d’avoir une certaine fierté que tu veuilles bien continuer cette conversation et t’intéresser un peu à moi.

En tout cas, même si j’ai mariné dans mes doutes, merci d’avoir pris le temps avant d’envoyer ta réponse. J’ai besoin de prendre mon temps. De mon coté, je crois que je prends plaisir aussi à te faire mariner pour me faire désirer davantage.

Jeudi soir

Merci pour la photo de ta peinture. Prestance ! Sur mon écran au boulot, elle en « jette ». Au boulot ou pas d’ailleurs car l’ordinateur portable de mon boulot me sert aussi à la maison pour les loisirs.

Les couleurs sont de toute beauté, réellement. Je te l’ai déjà dit : tu sais accorder les couleurs et les nuances que tu utilises, me plait beaucoup.

L’interprétation cependant y est toujours très mystérieuse. J’ai du mal à comprendre ce que tu exprimes. Et cette incompréhension est encore plus grande quand je vois le nom du fichier : Kaaba. J’ai cherché sur Internet pour y apprendre que c’est un cube vers lequel les musulmans dirigent leurs prières.

Compréhension ou pas, ca ne m’empêche pas d’aimer les couleurs et d’apprécier l’ambiance, la vie qui s’en dégage. J’y cherche ma signification. Moi, j’y vois une petite fille sous un parapluie en gris et un jeune chien noir content et joueur. Il a la queue qui gigote et taquin il glisse son museau dans le cou de la jeune fille pour lui lécher l’oreille. Est-ce que c’est grave docteur ?

…

Samedi après-midi

Je viens juste de tondre la pelouse et à peine la tondeuse rangée, voila qu’il se met à pleuvoir. J’ai eu de la chance.

…

Pour te répondre au sujet de l’ambiance dans laquelle j’évolue, j’aime effectivement les pièces claires et très lumineuses. Les photos que tu as vues de moi ont été prises dans ma chambre qui est exposé plein sud sous le toit avec un velux donnant une vue sur le ciel que j’aimerai voir bleu le plus souvent. Les murs y sont blancs et dépouillés : simplicité. Il y a effectivement quelques livres par ci par là, bien que je ne sois pas un très grand lecteur. Rêveuse l’est beaucoup plus que moi. Pas de bande dessiné ou alors c’est celle de mon fils qui est déjà fan des mangas. Comme tu as du le voir, sur les photos, le lit est à même le sol. Je trouve que ca fait un style sympa. En fait on n’aime plus le lit qu’on avait avant et puis il est temps que l’on change de matelas alors pour qu’il soit le plus raide possible, on l’a posé à même le sol. Nous ne sommes pas trop des fées du logis donc effectivement, le lit est toujours défait. Pas de musique dans la chambre mis a part pour me réveiller le matin.

…

J’espère que tout va bien pour toi.

Je t’embrasse,

Rêveur

Lettre à F

Samedi 12 septembre 2009

Salut F,

Je suis silencieux depuis trop longtemps. Même si tu sais que je veux prendre mon temps, je me mes quand même à ta place. Peut être te dis-tu que ta lettre n’était pas celle que j’attendais que tes histoires ne m’intéressent pas…

Il faut dire que tu as fait fort. Tu as répondu à ma lettre le soir même où tu la reçue. Sans prendre le temps de la réflexion, tu m’as retourné ta réponse.

Quelle réponse ! J’ai beaucoup aimé ta lettre. J’apprécie  tes mots, le rythme de tes phrases, la simplicité avec laquelle tu te dévoiles. Je l’ai lu plusieurs fois. Je suis sous le charme.

J’ai pensé à toi toute la semaine. Tu m’as accompagné un peu partout dans mes journées. Mais j’ai de la discipline. Je me suis imposé de ne pas t’écrire avant ce week-end car c’est important pour moi. La semaine je dois me concentrer sur mon travail et garder un rythme. Plutôt régulier, je suis assez scolaire. Je relâche la pression le week-end…

Ta présence, malgré toi, m’a donné de l’énergie et une certaine joie de vivre. Je me suis senti plus désirable. Finalement, tes pensées ne m’ont pas trop parasité ou alors j’ai réussi à tenir tête. Prendre mon temps est nécessaire aussi comme si j’avais besoin d’apprivoiser ta présence en moi, la contrôler. Je suis finalement quelqu’un de sage, non ?

Discipliné, réfléchi … Je sais aussi être un vilain garçon. :)

La fin de semaine était quand même longue à venir. Malgré moi, le matin de bonne heure, mon esprit vagabondait et commençait à te répondre. Des idées, des impressions…

Je dors bien. Le soir quand j’éteins la lumière sur les coups de 23H – 23H30, je m’endors quasiment aussitôt. Mais ça m’arrive de me réveiller avant l’heure (réveil à 6H45). Cette semaine par exemple c’était vers 5H du matin. En générale, cela m’arrive quand les journées sont stressantes et qu’il me faut ruminer les choses qui n’ont pas été digérées la veille. Cette fois ci, c’était autre chose. La digestion était faite et l’énergie avait besoin de s’exprimer. Au bout d’un moment, il faut que ça sorte.

J’imagine qu’il me faut du temps pour te trouver ton espace, ta place si on continue à s’écrire bien sûr.

J’ai l’habitude de ce genre de relation. Je les collectionne ? Peut être un peu. Actuellement, j’écris à une femme de 44 ans depuis 1 an. Elle est Malaisienne d’origine, a vécu plusieurs années à Londres et vit à présent en Australie. On s’écrit toutes les semaines. Elle en anglais, moi en français. On se raconte nos vies… On ne s’est jamais vu en vrai mis à part à travers des photos. Avec K. ; c’est son nom ; la voir en vrai pour moi n’est pas ce qui est le plus important. Sans doute, ce dont j’ai besoin, c’est de faire une pause dans la semaine et écrire.

Je parlais de mon sommeil tout à l’heure… Parlons du tiens. Tu es couche tard ou sujette aux insomnies ? Ca t’arrive souvent d’écrire des lettres à 1H du matin ? :) Il me semble me souvenir aussi qu’au mois d’aout, tu avais visité ma fiche sur Roomantic à une heure encore pus tardive. Je t’espionne moi ? Non pas du tout. :)

Au sujet de mon regard, je suis plutôt timide comme je l’ai déjà dit et non ce regard je ne le soutiens pas. Je baisse assez rapidement la tête quand quelqu’un m’impressionne. J’ai remarqué cependant que j’arrive plus facilement à le soutenir quand je parle avec une femme plus âgée que moi. Je m’y sens plus serein. Le regard des femmes de mon âge est trop souvent agressif, interrogatif, impulsif… Enfin ce n’est pas toujours aussi clair que ça. Exemple cette semaine, j’ai revu C., une ancienne collègue de travail qui a 3-4 ans de moins que moi et qui s’est marié récemment au mois d’aout.

On partageait le même bureau et un léger jeu de séduction s’était créé entre nous. Je me sens proche d’elle parce qu’aussi physiquement on est réellement du même gabarie (1,63 m seulement et pas très épais). Son corps m’attire par ce simple fait.

Quand je l’ai revu donc jeudi midi, je me sentais bien dans son regard et je crois qu’elle le ressent. Ca ne m’a pas empêché de finir par baisser la tête avec un sourire. Je ne suis pas un dragueur calculateur. Mon jeu de séduction passe aussi je crois par ma sensibilité.

Merci pour les explications sur ton travail de création. J’apprécie. Je m’y retrouve un peu quand tu dis que tu peins vite avant que la raison n’interfère. Pas pour la peinture mais l’écriture. Quand j’étais plus jeune j’avais un journal intime et j’ai eu une période où c’était réellement comme ça que j’écrivais : un besoin de cracher les mots, les sortir de moi sans trop les analyser. Je m’étais très légèrement essayé aux poèmes mais j’ai vite abandonné car ça ne collait pas avec mon urgence de faire sortir les choses. J’écrivais comme si je me parlais. Besoin de savoir qui je suis. Ci-dessous un petit extrait choisi, plutôt clean parmi tant d’autres beaucoup plus agressifs.

Dimanche 17 octobre 1993

Ai-je un problème ? Je m’emmerde un peu de ma vie. Dois-je faire faire un travail sur moi-même ? J’aime bien écrire mon journal mais c’est un peu léger. La plupart du temps je m’ennuie avec les gens qui m’entourent. Dois-je faire des efforts ? Que dois-je faire ? Voyager ?

Le coté voyage m’attire bien. Mais pour l’instant les grandes distances m’effraie un peu. Une chose est sûr je ne peux pas continuer éternellement à avancer dans la vie sans trop savoir ce que je veux faire. Il faut que je me bouge les fesses. Je dois regarder les choses qui m’entourent et foncer sur ce qui m’attire. Il vaut mieux ne rien attendre des autres pour me sortir de mon ignorance. Les ignorants n’intéressent personne. Il vaut mieux aussi ne pas tomber dans le piège de l’amour. Ne pas s’enfoncer dans le bonheur d’une relation à deux qui me détournerait de mon objectif : la dure épreuve de se connaitre et de se réaliser dans la vie.

Tomber amoureux ne résoudrait pas mes problèmes à long terme. Je serais heureux, très heureux, j’imagine au début puis petit à petit, jour après jour, mon ignorance remonterai à la surface et me dirait que le monde, la vie m’ennuie. Je ne dois choisir la facilité, je dois travailler, me travailler, pour me suffire à moi-même. C’est uniquement lorsqu’on est heureux seul que l’on peut entreprendre une vie à deux. Il faut se connaitre pour aimer autrui. Aujourd’hui j’ai quand même besoin des autres, de leur tendresse, de leur encouragement. J’ai besoin de leur écoute. Hélène m’intéresse beaucoup actuellement car je rêve d’elle comme une écoute idéale de moi et d’elle. Je rêve d’elle comme un point de repère, un point d’eau, un point d’énergie. J’ai besoin d’une relation idéale mais non amoureuse pour aller de l’avant dans moi-même. J’idéalise Hélène dans ce sens. Je ne dois pas m’égarer dans ce que je veux. Il faut faire attention au bonheur facile de l’amour qui nous fait oublier qui l’on est. Qui nous déconnecte. L’amour est une sorte de folie dans le sens où on s’oublie, on s’abandonne submergé par le bonheur.

Bon je ne sais pas trop pourquoi j’ai choisi ce morceau. Enfin il a le mérite de montrer que je cherchais un sens à ma vie. Je le cherche encore des fois.

Hier soir je voulais t’écrire et puis finalement, j’ai passé la soirée à discuter avec Rêveuse. J’avais acheté une bouteille de vodka parce que je ne me rappelais plus du gout. On s’est parlé en sirotant  un verre. Finalement, je n’aime pas la vodka.

Je lui ai parlé de toi et de mon envie de t’écrire. Depuis le début de cette année, on se confit régulièrement l’un à l’autre. On se parle davantage depuis qu’on est dans notre nouvelle maison. On a fait construire à une trentaine de kilomètre de Rennes. On y est bien. On se parle et on fait aussi davantage l’amour. Ca va de paire. Je crois qu’on a fait autant l’amour depuis janvier que durant les 6 ans où on était avant, dans une maison en location plus proche de Rennes. Elle ne ressentait pas d’envie alors qu’au début de notre relation c’était plutôt décomplexé de ce coté là. Depuis qu’on se parle on a retrouvé une certaine complicité.

Bon je vais m’arrêter là.

Bisou tout doux,

Rêveur

PS : surtout ne m’écrie pas si tu ne ressens plus l’envie.

PS2 : si tu le souhaites n’hésite pas à me parler de ta peinture. Choisi pour moi un tableau que je mettrai en fond d’écran sur mon ordinateur.